New Page 1

Дорога. У дороги ментовский пост. Несется авто. Его тормозит гай...

- Товарищ водитель, вы превысили скорость...

- Да не превышал я ничего...

- Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару...

Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по крышке рукой. Оттуда - голова.

- Товарищ радар, как надо ехать на этой дороге?

- Ж-ж-ж-ж...

- А как ехал этот человек?

- Вж-ж-жи-и-ик...

*****

Приходит как-то Иван-царевич к Кащею Бессмертному и говорит:

- Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет.

Помоги, братан.

Тот отвечает:

- Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит:

- Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там ебун-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь - ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать.

Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит:

- А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей отвар в вино, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая.

*****

В аптеке:

- У Вас есть что-нибудь от геморроя?

- Да, вот, пожалуйста - свечи...

- Дайте упаковку...

Через неделю:

- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...

- Вы их едите?!

- Нет, в жопy запихиваю!

*****

Лежат в больнице Новый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат.

Ну Новый Русский и говорит:

- А ты дед как вляпaлся-то в передрягу, понимаш, такую?

- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Зaпоре расточил, прибaмбaсов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс-600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там KАМaз.

- А я, блин, еду, понимаешь, на Мэрсе-600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

*****

В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок... Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке!

Второй: Ты че?! Сломаешь ведь!

Первый: Да папа новый купит!

Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит,... БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!

*****

Почему мужчины-евреи любят крутить порнофильмы в обратную сторону?

- Им нравится тот момент когда проститутка возвращает деньги.

*****

Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский.

- Месье, что вы тут делаете?

- Даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая…

*****

Мужик стоит перед зеркалом с одеколоном.

Побрызгал под мышками.

- Это для жены

Побрызгал шею.

- Это для любовницы.

Побрызгал член.

- Это на всякий случай.

Потом, подумав, побрызгал зад.

- Всякие случаи бывают...

*****

Умирая, старик говорит своей жене:

«Всё равно помираю. Скажи правду; сколько раз ты мне изменила?»

«Три раза», - отвечает жена. «Помнишь, нам срочно нужны были деньги, и ни какой банк нам не давал ссуду, а потом дали и без процентов... Вот это был первый случай. Помнишь, мы хотели полететь в Европу и не было билетов? Потом вдруг билеты «бизнес-класс»... Это был второй случай. А третий - помнишь ты баллотировался в депутаты и нам не хватало трехсот семидесяти голосов...»

*****

Негр подходит к таксисту:

- Брат, до вокзала довези, брат...

- Носорог тебе брат...

- 100 баксов...

- Садись, брат...

*****

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик.

Электрик: «Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему - Ну все мужик счетчик включен...»

*****