New Page 1

Маленький мальчик (М) встал ночью. Смотрит, Дед Мороз (ДМ) под елку подарки складывает.

М. - Ой, Дедушка Мороз, ты принес подарки?

ДМ - Принес, мальчик, принес...

М. - Ой, а я же тебя увидел!

ДМ - Да, мальчик, поэтому придется тебя убить...

*****

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: «ГИБДД 100 м». Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: «Нет, на 100 ментов не хватит».

*****

Хакера, который кроме компа ничего не видел, подводят к пианино. Он на него долго смотрит, крышку открыл и говорит: «Да-а-а клавиатурка что-то не информативная, 88 клавиш и ни одной подписанной, но на Shift ногой нажимать прикольно»

*****

Стоят значит на опушке два гриба, подосиновик и мухомор.

П: - во блин грибник идет, сейчас резня начнется!

М: - на счет резни не знаю, но по е##лу сапогом это точно!

*****

Появились у Мужика $100. Пошел в дом свиданий.

М: - Мне двух девочек, пожалуйста, по $50 каждая.

Хозяйка: - Вы знаете, у нас такса: $100.

М: стоял, думал и говорит: - Ну ладно, давай таксу.

*****

Учились Василий Иванович и Петька в Англии на докторов, возвращаются на родину, но сталкиваются с жесткой конкуренцией в лице местного местного врача, который всеми силами пытается доказать, что они шарлатаны. Для этого он посылает к ним мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, скажи что ни хpена не помогает.

Итак, приходит мужик к ним и жалуется, мол вкус совсем пропал, помогите.

ВИЧ:

- Петр, препарат номер шесть.

Входит Петька приносит на подносе черную таблетку. Мужик пробуя:

- Да это же ГАВНО!!!

ВИЧ:

- Петр пишите: «Вкус восстановлен!» В кассу пожалуйста.

Снова приходит мужик:

- Память потерял, ни фига не могу вспомнить.

ВИЧ:

- Петр, препарат номер шесть.

Мужик (возмущённо):

- Опять ГАВНО?!!

ВИЧ:

- Петр пишите: «Память восстановлена!» Hа оплату.

В третий раз мужик пошел, ну думает, пи#дец, теперь что-нибудь такое придумаю, что ничего им не поможет:

- Импотентом стал, совсем не стоит.

ВИЧ:

- Петр препарат номер шесть.

Мужик /ох#евая/:

- Да е#ал я вас и ваше ГАВНО!!!

ВИЧ:

- Петр пишите: «Потенция восстановлена!» Больной, в кассу!

*****

Сидят гомосексуалист и зоофил в тюрьме. Зоофил:

- Эх, сейчас бы корову отыиметь или собаку, ну хоть бы муха залетела.

Гомик:

- ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.

*****

Женщина останавливает такси:

- В роддом....Да не мчитесь Вы так, я там работаю.

*****

Два товарища идут вдоль забора и слышат крики

- Зеленым вверх! Вверх я сказал!!!

Ниче себе! Идут дальше…

Опять крики

- Уроды, зеленым вверх!!! Сказано же вам Зеленым вверх!!!

Один еле еле взобрался на плечи другого и смотрит за забор. Тот уже устал держать его. Ну че там? спрашивает в нетерпеже.

- Да ето, просто солдатики деревья сажают...

*****

Звонит один фидошник оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: Фидошник: Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко пpипотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!

Оператор: Это все?

Фидошник: Да, продиктуйте, пожалуйста

Оператор: Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!

Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отправлять....

*****