|
|
[ 7 ] |
|
|
АНИКИ |
|
Стандартное предупреждение! Все аники публикуются без цензуры и в том виде в каком их придумали авторы! Если вам нет 18 лет - просьба немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам и вашими родственниками, знакомыми и окружающими при прочтении данных аников. |
|
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в палату, санитар тащит с собой топор. (Х) - Больной Петров, ампутация левой руки! (C) - Тюк! (X) - Больной Сидоров, ампутация правой ноги! (C) - Тюк! (X) - Больной Иванов, ампутация левой ноги! (C) - Тюк! (X) - Я сказал ноги! (C) - Тюк! (X) - Я сказал левой! (C) - Тюк! (Х) - Я сказал Иванов!! (С) - Тюк!
*****
Муж-мент не возвратился вовремя домой. 1 час - нет, 2 - нет. Короче приперся под утро. Жена вся на иголках: - Ты где был? - В засаде. - Ну, и как? - Засадил.
*****
HР: - Это у Вас что? Продавец: - яблоки... HР: - Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше... HР: - А это что? Продавец: - Сливы! HР: - Заверните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше... HР: - А это что? Продавец: - Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
*****
Мужик приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кастрюлю с борщом. Мужик, то бишь зять (вежливо): - Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь мужик (деликатно): - Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезьте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Мужик, он же зять: - Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗЬТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!! @#$%&$#@#$%$й!!!!!» Теща (со слезой): «Злые вы... Уйду я от вас...»
*****
Стоят два мента (ГАИшника) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца «Жигуль» несется на околосветовой скорости. Ну, менты конечно, «палки» в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы
тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего
задавило... - Ты хоть номер этого гада запомнил?
*****
Сидит
девочка в песочнице, все лицо в крови, ноздри порваны, рот - Кто ж тебя так обидел, девочка? - Уж чихнула так чихнула!
*****
- Вася, тебе звонят. Девушка... - Бpат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет дома. А если это Катя ли Марина, то я возьму... - Это... венеролог.
*****
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: Сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню - они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?
*****
Дьявол - DOOMеpу: Три желания - и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД! ...Пострелял всех чертей, запилил Люцифеpа... Вызывает его к себе Господь, говорит: - Ты классный мужик, решил все наши проблемы, давай к нам в Рай. Здесь круто, кущи с яблоками и все такое... - КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ!!!
*****
Театр. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы. На сцену выходит дедок, садится и дp#чит. Весь зал смотрит. Тут кто-то не выдерживает и кричит: - Нy может хватит. Дедок испуганно поднимает голову: - А? Кто здесь????!!
***** |
|
|
[ 7 ] |
|
|
|
