АНИКИ

Стандартное предупреждение!

Все аники публикуются без цензуры и в том виде в каком их придумали авторы!

Если вам нет 18 лет - просьба немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам и вашими родственниками, знакомыми и окружающими при прочтении данных аников.

Монашки нашли презерватив.

- Это обувка, - говорит одна.

- Это одевка, - говорит другая.

Пришли к святому отцу с вопросом. (Он решил их теологический спор)

- Это, сестры мои, херомантия.

*****

- Ухо! Ухо!

- Поздно, прокомпостировали!

*****

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

- Что, опять?

- Да нет же - на работу пора!

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

*****

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х#й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- На#уй! На#уй! К ТЕРАПЕВТУ!

*****

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

*****

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М) -Девушка, Вы сейчас сходите?

(Б) - Сходят только с ума.

(М) - Ну тогда Вы выходите?

(Б) - Выходят только замуж!

(М) - Может вы вылазите?

(Б) - Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком «С днем рожденья, ДУРА!» дает пинка барышне.

*****

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

*****

Приходит новый русский (HР) в ресторан и заказывает самое лучшее блюдо.

Ему приносят устриц.

HР - Вы чего? Что я каждую колупать, что ли, буду?

Официант - Нет, вот вам специальное устройство, с помощью которого вы проделаете дырочку и будете высасывать.

HР - Ладно, давай.

Просверлили дырочку, старается, сосет. Ничего не получается. Решил заглянуть внутрь. Смотрит, а там моллюск весь раскорячился и говорит - «Чего смотришь? Соси давай».

*****

Сынок Нового Русского приходит домой.

Батя спрашивает: - «Что у тебя сынок было в школе Чистописание?»

Да нет батя: - «ЧистоУмножение» :)

*****

- Алло, это Новодевичий монастырь?

- Да.

- А новые девочки есть?

*****

[ 6 ]