АНИКИ

Стандартное предупреждение!

Все аники публикуются без цензуры и в том виде в каком их придумали авторы!

Если вам нет 18 лет - просьба немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам и вашими родственниками, знакомыми и окружающими при прочтении данных аников.

*****

       - Я знаю пять имен девушек…
       - А я знаю их телефоны…
       - А я знаю, где они живут…
       - А я знаю хорошего доктора!

*****

       - В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

*****

        Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

*****

        Звонок в роддом:
       - Помогите! У моей жены начинаются роды!
       - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
       - Нет, идиот, это ее муж!

*****

 - Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

*****

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

- Открой скорей, не могу уже - понос!

А жена из-за двери:

- А ты мне сапоги новые купишь?

- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

- А шапку новую?

- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!

- А шубу норковую купишь?

- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

*****

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...

- НУ?

- У нас с потолка течёт!

- НУ?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрете – ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЁМ!!!

*****

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):

- Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, - СГЕРШИЛАСЬ!

Голос из фракции анархистов:

- Усраться можно...

*****

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.

- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.

Ну, все бросились говорить:

- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

- Да нет, господа, я только что обосрался.

*****

- Мальчик, какое у тебя хобби?

- Игрушки делать... Показывает китайского медвежонка.

- Дак это же покупной!

- Нет, не покупной!

- Да точно покупной!!

- Да ни х*я! Этот - ворованный!!!

*****

[ 12 ]