New Page 1

Жили были три поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах, и Пох-Пох.

А фамилия у них была УЙ

*****

      До чего же на Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
      - Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
      - Вже нема…

*****

Встречаются две грозовые тучи. Одна другой и говорит:
- Ну, что. Давай отольем что ли?

*****

       - Ты чего такой злой?
       - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!"
       - Ну и чего?
       - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...

*****

- Света нет, воды нет, почта не работает... На конец то заработала почта: принесли счет за электричество.

*****

        Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
       - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
       Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
       - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
        Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
       - Я забираю у тебя наш дом.
       Муж едет со скоростью 90.
       - И детей.
       Теперь на спидометре уже 100 километров.
       - А также все твои деньги и машину.
       Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
      - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
      - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
      - И что же?
     И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
      - Подушка безопасности.

*****

       По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
       - Куда ты идёшь?
       - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
       - А ружьё зачем?
       - Дырочки в ушах сделать.

*****

Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа!

А я ему: - Докажи!

*****

       Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
       Ну, экскурсовод объясняет:
       - Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознёсся пророк Магомет…
      Новый русский замечает на всё это:
      - Ну-у ва-аще у вас прям Байконур, бля…

*****

       1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
       - Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
       - Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

*****