АНИКИ

Стандартное предупреждение!

Все аники публикуются без цензуры и в том виде в каком их придумали авторы!

Если вам нет 18 лет - просьба немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам и вашими родственниками, знакомыми и окружающими при прочтении данных аников.

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:

- Во, бля, моей бы жене такие ноги...

Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:

- Вот если бы у моей были такие груди...

И так всю дорогу. Вдруг они видят жену «мечтающего» мужика. Он ей говорит:

- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!

 *****

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

*****

- Доктор, я не могу покакать...

- А сколько Вам лет?

- 85...

- А не кажется ли Вам, что Вы и так уже много накакали?

*****

Мужик в ресторане заказал суп. Приносят. Мужик смотрит в тарелку, а там лаврового листа - видимо-невидимо. Мужик, зверея:

- В чем дело, почему в тарелке одни лавровые листья!!!.

Официант, с безразличием:

- Наше заведение не виновато, что Вас кто-то на спам подписал.

*****

Новый русский жалуется врачу:

- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...

Посмотрел его врач:

- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.

- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть «Меринов», пять банков, три «крыши», две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?

*****

- Пишите: «черепная травма головы...»

- Может быть, чеpепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся...

*****

Идёт контролерша:

- Пожалуйста, за проезд!

- Пожалуйста!

*****

 Сидит медведь шатун под Новый год на пенке и вспоминает, как леший велел всех охотников за елками выгонять из леса и ни каких елок, пусть мол берут березы, у нас их навалом.

Идет мужик. Приметил елку и давай рубить.

Медведь подходит и начинает объяснять.

Мужик ему кучу аргументов, что Новый год и береза дела не совместимые…

Медведь на своем, береза и баста.

Мужик стал на колени: - меня моя баба похерит миша, ну дай хоть сосну…

Медведь подумал и: - ну ладно сосни. А потом бери березу и у#буй!

*****

Летит Бэтмен над городом и. видит на крыше 100 этажного дома лежит KЭТ вся голая, ноги раздвинуты. Бетмен думает – «Работа подождет»,  дай расслаблюсь и поимею КЭТ. Тут же спустился и как супермен поимел Kэт  за ~ 0.5 секунд и улетел.

После этого.

Kэт - ЧТО ЭТО БЫЛО?

Человек-невидимка – «Не знаю только жопа очень болит».

*****

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут на... Рыбнадзор!

Р: Стоять мужик, пройдем за нами!

М: Да вы че, это я рыбу из дома ношу...

Р: Что?

М: Ну да, они у меня покупаются в реке, я свистну и они плывут мне  в руки назад...

Р: Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.

Р: Свисти.

М: Зачем?

Р: Чтоб  рыба вернулась!

М: Какая рыба???

[ 2 ]