АНИКИ

Стандартное предупреждение!

Все аники публикуются без цензуры и в том виде, в каком их придумали авторы!

Если вам нет 18 лет, просьба - немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения, произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам, вашим родственникам, знакомым и окружающим при прочтении данных аников.

Одна из Африканских стран; стоит посреди саванны толпа негритянских детишек, глазки большие, впалые, головы как черепа, кожей обтянутые, сами худющие, прям дистрофики, животики от голодухи опухшие, ножки кривые, дрожат от напряжения. Стоят еле-еле на ногах, покачиваются, друг друга поддерживают, кто-то периодически падает в обморок... Вдруг с неба спускается вертолет, из него лихо выпрыгивает Дед Мороз, здоровьем пышет, улыбка в 33 зуба, за плечами мешок огромный. Выскочил значит и зычным голосом говорит:

- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕТИШКИ, А ЗНАЕТЕ, КТО Я ТАКОЙ!?!

Из толпы ребятишек выползает маленький-маленький негритенок и тоненьким, слабеньким голоском, еле слышно говорит:

- Дедушка Мороз???  и падает замертво....

А Дед Мороз продолжает куражится:

           - ПРАВИЛЬНО ДЕТИ, А В МЕШКЕ У МЕНЯ ПОДАРКИ... НО ПОЛУЧИТ ИХ ТОТ... КТО ХОРОШО КУШАЕТ!!!

*****

Приходит студент с подругой к себе домой и спрашивает её:

- У меня есть спирт и водка. Что будешь пить?

- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

*****

На уроке русского языка учительница говорит:

- В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например, «город» - «град», «ворота» - «врата»...

Встает Вовочка и говорит:

- А как по-древнерусски «сорока»?

*****

Репетирует pок-гpyппа. Заходит гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:

- Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

- Нет, на пьянку с гитарой...

*****

По степи едет повозка, запряженная лошадкой. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ЗА#БИСЬ!!!

*****

- Ну, и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Цаpевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

*****

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

- И что оказалось?

- Старики очки перепутали!

*****

В суде судья спрашивает потpясную деваху:

- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!

- Оскорбление личности!

- И чем же он вас оскорбил?

- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!

*****

- А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера?

- НЕТ?!

- Это значит, что вы их не до конца разматывали!

*****

Сидит за столом компашка и треплется:

- А из-за чего Петpовы разводятся?

- Колька во сне Ленку Лариской назвал.

Тут все бабы одновременно:

- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?

А мужики тоже в один голос:

- Дебил! Что ему, Ленок не хватало?

*****

[ 1 ]