New Page 1

Итак, этот материал предназначен для любителей особо острых ощущений. Если у тебя кроме мышц ничего нету, а что такое мозг, ты не знаешь (а таких до$$я), то читай дальше. Если же ты не такой, все равно читай: это интересно! Все знают, что получить п$$ды очень легко, но на самом деле это можно сделать творчески, тем более что схватить по чану на самом деле – целое искусство! Здесь вашему вниманию я представлю 5 лучших способов, как получить "п$$ды" .

1. На матче (перед ним).

Самый простой способ. Все, кто хоть раз ходил на футбол, видели, что там может случиться. П$$ды можно получить от кого угодно, даже от бабулек, которые проверяют билетики. Эти мирные старушки - в прошлом тяжелоатлетки, они кидали всякие молоты, диски, шары, а сейчас в переходе у м.Выхино в свободное время. Их по блату взяли проверять билетики, но на самом деле они наистрашнейшие машины для убийства! Так что можно просто попытаться пролезть не в свой сектор стадиона, и порция отборных люлей от бабушки - божьего одуванчика обеспечена. Но че за маза получать удары в пах от старой пидораски? Так что можно купить билет в сектор болельщиков другой команды (особенно если играют Спартак и ЦСКА или Динамо) и начать орать там: "Мясо! свиньи" (на спартаковской трибуне) или "Кони! п$$ец мусорам! Спартак - чемпион!" (на трибуне ЦСКА, Динамо). П$$ец тебе настанет мгновенно, а заодно менты, точнее омоновцы, полезут тебя спасать, а потом, если спасут, сами наваляют. Может быть, начнется махач фанатов с мусорами, что тоже прикольно. А можно и всем вместе подраться с ментами. Достаточно кинуть в них что-нибудь, а когда за тобой пойдет дядя в форме, в$$бать ему. К тебе сразу присоединятся другие отморозки, а потом в бой пойдут омоновцы в шлемах, со щитами и с дубинками. Пи$$тое зрелище, когда в них летят стулья, а они пи$$т всех подряд, главное: лезь в самую гущу, и пи$$ц по полной программе тебе обеспечен! Может быть, даже польют из брандспойта. А если твое тело еще и заберут в обезьянник, то, проорав о правах животных, схлопочешь еще. Теперь способ для тех, у кого денег на билет нет, а футбол (хоккей и т.д.) любят. Перед матчем примыкаешь к толпе отморозков и идешь пи$$$ься с другими отморозками, болеющими за другой клуб. В ход идет арматура, цепи, бутылки, камни и т.д. Но вместо того, чтоб получить п$$ды, может получиться так, что дашь ее. А подбежавшие менты могут и помочь в принципе. Так что все на футбол за очередной порцией пиз$$$ей!

2. На концерте.

Способ для любителей музыки. Достаточно придти на какой-нибудь панк-концерт в футболке с децлом или наоборот, но во втором случае пиз$$ли будут слабее. Представьте, что выступает крутая группа ”Децл“, а ты в майке с надписью ”Децл-лох“ влезаешь в толпу с криками ”п$$ды обезьяне“! Но еще прикольней вломиться на концерт группы ”Руки вверх" и высказаться про них... туда же ходят одни телки, которые тебя на куски порвут. Еще можно вылезти на сцену и въ$$ать выступающему, тогда тебя отымеют охранники. С ними можно и просто так поп$$$ться, за тебя, может быть, даже кто-то впишется, что маловероятно. На скинявом кАнцерте ваще легко, достаточно просто одеть штаны пошире и антифашистскую футболку. Да и просто так можно кому-нибудь еб$$ть, главное, чтоб он посильнее был и не один, - вот будет пи$$$о! До$$я есть много разных способов, так что ходите на концерты, слушайте Децла и "Руки вверх".

3. На дискотеке (на мой взгляд, самая веселуха).

Приходишь, значит, в модный клуб. Покупаешь пива, водки, при этом высматривая пи$$ую телку с нехилым чуваком (он обязательно должен быть из “кедовского королевства” (т.е. голимые дешевые рваные кеды, спортивные штаны и нестиранная футболка)… Кстати, как не прискорбно, большинство пи$$$ых баб лазают именно с такими… Ну, да ладно... Выпив, приглашаешь ее потанцевать, усердно лапаешь ее за задницу и прочие места до тех пор, пока ей не надоест. Допустим, она тебе отвесила в ухо, а ее чувак, которому ты уже давно не понравился, направляется к вам. С ближайшего стола берешь пиво и выплескиваешь ему в рожу, за что получаешь в свою, к нему добавится еще и хозяин пива. Если дискотека нормальная, кто-нибудь за кого-нибудь впишется, если же говно, то только охранники выкинут вас всех н$$$й. Пи$$$ей на деревенской дискотеке: есть шанс раз$$$ть единственный в округе магнитофон, да и пи$$$и будут смачнее. Хотя могут и убить, но кому щас легко... Можно использовать стулья, столы, стаканы, так что весело. Хотя, если там одни торчки, есть шанс оказаться победителем, что неправильно. И не забудь вызвать скорую помощь, которая может быть очень кстати. Только иногда телок красивых не бывает, хотя и редко, и придется тогда вылить на кого-то пиво просто так. Или найти такого же, как и ты сам, пришедшего поп$$$$ься. Так что все снялись с мест и поехали по деревенским клубам!

4. В магазине.

Заходишь ты в магазин и просишь продать тебе бутылку водки, а тебя посылают на $$$, мотивируя это тем, что тебе нет 21 года. Непорядок! Кого е$$т, сколько кому лет? Хватай неправильную продавщицу за нос, а другой рукой тяни за ухо. Она будет визжать, и остальные покупатели, которым эта кобыла продала бы водку, начинают тебя оттаскивать, а какой-то мудак по мобиле вызывает ментов. Тупо бей всех подряд всем, что есть, а мудаку проломи голову его телефоном. Тебя скорее всего замесят, если, конечно, все покупатели не старушки, пришедшие за хлебом. Или в большой очереди наступи кому-нибудь на ногу несколько раз подряд, е$$и его, ну че-нибудь придумай короче. Хотя этим пидорам, может быть, на тебя насрать, гораздо важнее купить макароны и не отходить из очереди. Можно попытаться нагло пролезть без очереди, разбить витрину, сп$$$ить жвачку, так что несложно будет. Может, даже менты приедут.

5. На улице.

Идешь вечером, ищешь пьяную компанию и до$$$$аешься до нее. Или подойди к любому прохожему и потребуй от него деньги, плеер, часы, телефон и т.д. Если он тебе не врежет, то тебе чистая прибыль в количество, сколько он тебе даст. А так хорошая драка может получиться!