ГАДАНИЕ  По  ЖОПЕ

Существует великое множество самых невероятных способов гадания: на картах, на кофейной гуще и болотной жиже и так далее и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод: гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского <Вuttосks> - ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае, уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись, это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещается в нагрудном кармане, это складная карманная жопа.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

Если вы нашли жопу на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.

Если края фуражки давят вам на жопу, покупайте головные уборы меньшего размера.

Если жопа синяя с красными контурами, то это знак <Стоянка запрещена>.

Если жопа торчит из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.

Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.

Если из жопы торчит горящий шнур либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте сапёров. От греха подальше. Гадать по жопам сапёров не следует. Жопы сапёров не предназначены для гадания. Ими рискуют.

Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежит незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе, значит вы смелый человек.

Если от жопы сильно пахнет никотином, возможно, это жопа мёртвой лошади.

Если вы видите чертовски привлекательную жопу, на всякий случай уйдите с проезжей части.

Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком, это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы, вы рассматриваете изображение Чебурашки.

Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая, не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.

Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.

Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползёт к выходу, проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.

Если вы стоите в тёмном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах, будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете, держитесь от неё подальше - это моя жопа.

00