ИЗ ЖИЗНИ СЫКТЫВКАРСКИХ ДИЗАЙНЕРОВ |
Кстати, я не несу никакой ответственности за присылаемые для сайта рассказы, опусы и романы. Все вещи публикуются в таком виде как были присланы. Если вас что-то шокирует или напрягает в читаемом тексте, советую немедленно покинуть страничку! |
Мысли
«Новая коллекция». Что, черт возьми, они имели ввиду? Что эти гнусные рожи задумали?» Дизайнер сидел за столом у монитора. Перед ним лежала заявка от менеджера. Дизайнер для конспирации делал вид, что что-то набирает на клавиатуре. Никто не должен был знать, что он сейчас погружен в раздумья. «А что если привезли новую партию китайских вязаных изделий?» Дизайнер сходил за новой чашкой чая. Он знал, что без его участия компании будет плохо. «Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают. Даже Менеджер молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для этого надо собрать их всех вместе, например, в курилке, приманить их наличием женщин, водки и грибов! Грибы у меня есть...» В голове дизайнера нарисовался четкий план. Теперь он знал, что делать. «А потом я узнаю, что такое «Новая коллекция» и выложу на макете.» В кабинет вошел менеджер: Макет готов? Почти. «Хуй вам,» - подумал дизайнер. Ты еще вчера обещал - сказал менеджер, - Так что мне сказать? Когда будет готово? Сегодня. А точнее? Завтра с утра. «Подставили, сволочи,» - подумал дизайнер. Менеджер вышел, а дизайнер достал сигарету и вышел покурить. «Посмотреть бы на этого идиота, заказавшего «Новую коллекцию». Вернувшись дизайнер сел за стол и перед ним вновь оказалась заявка. Он бросил взгляд в левый верхний угол листка: «Модница». Видимо так называете клиент. «Слово женского рода, значит клиент – женщина. А как я к ним отношусь? А я к ним не отношусь.» Завтра быстро приближалось. Грибы у меня еще есть.
Страсти по котам
- Здравствуйте. - Здрасьте. - Я хотел бы заказать у вас рекламу. Можно? - Конечно. - Мне нужно разработать логотип и фирменный стиль. А в дальнейшем и всю рекламную компанию. - Хорошо. - Итак. Наша компания новая и хотелось бы чего-нибудь свежего, что б потенциальные клиенты шли только к нам. У нас будут все услуги в данной деятельности и мы хотим охватить весь рынок. - Мне все ясно. Давайте начнем с названия фирмы. - «Три кота-С». - Трикотаж… - Нет. «Три кота». Кошки. Мяу! - А! «Три кота». - Да. - А то я уже подумал, что у вас какая-то чулочно-вязальная направленность. - Нет, что вы. И в конце названия нужно добавить букву эс. - Эс-с. - Да. «Три кота-С». - «Три кота-С» - Да «… кота-С» - Понятно. И какая у вас будет направленность? - Мы будем заниматься рекламой…
* * *
- Здравствуйте! Ну, что? Посмотрим варианты логотипа? - Сейчас файл открою. -…Как долго открывается… - Машина тупит… -…Это все?.. А что это за две палки? - Ваш логотип! - ??? - Это спицы!.. - Спицы? - Это спицыально я сделал. Два худых черных кота и между ними белый жирный кот. - Вы знаете… - Знаю! Идите в ж… - В жо… - Нет! В трикотаж! Ж-ж! - Но… - Поверьте мне, так будет лучше всем. «Трикотасу» лучше пойти в ж, иначе ж придет «Трикотасу»! Потому что не бывает и не должно быть «трикотасов». «Трикотасы» - это зло, а злые «трикотасы» - полный пиздец! Умные «трикотасы» сразу идут в ж, потому что понимают, что так лучше, так правильнее! Кесарю – кесарево, а «трикотасу» - трикотасово! -…Ну, я пошел.
- Да. Идите. Идите в жопу! |
Прислал: Роман Бушенев |