ИЗ  ЖИЗНИ  СЫКТЫВКАРСКИХ  ДИЗАЙНЕРОВ

Кстати, я не несу никакой ответственности за присылаемые для сайта рассказы, опусы и романы. Все вещи публикуются в таком виде как были присланы. Если вас что-то шокирует или напрягает в читаемом тексте, советую немедленно покинуть страничку!

Мысли

«Новая коллекция». Что, черт возьми, они имели ввиду? Что эти гнусные рожи задумали?»

Дизайнер сидел за столом у монитора. Перед ним лежала заявка от менеджера. Дизайнер для конспирации делал вид, что что-то набирает на клавиатуре. Никто не должен был знать, что он сейчас погружен в раздумья.

«А что если привезли новую партию китайских вязаных изделий?»

Дизайнер сходил за новой чашкой чая. Он знал, что без его участия компании будет плохо.

«Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают. Даже Менеджер молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для этого надо собрать их всех вместе, например, в курилке, приманить их наличием женщин, водки и грибов! Грибы у меня есть...»

В голове дизайнера нарисовался четкий план. Теперь он знал, что делать. «А потом я узнаю, что такое «Новая коллекция» и выложу на макете.»

В кабинет вошел менеджер:

 Макет готов?

 Почти.

«Хуй вам,» - подумал дизайнер.

 Ты еще вчера обещал - сказал менеджер, - Так что мне сказать? Когда будет готово?

 Сегодня.

 А точнее?

 Завтра с утра.

«Подставили, сволочи,» - подумал дизайнер.

Менеджер вышел, а дизайнер достал сигарету и вышел покурить.

«Посмотреть бы на этого идиота, заказавшего «Новую коллекцию».

Вернувшись дизайнер сел за стол и перед ним вновь оказалась заявка. Он бросил взгляд в левый верхний угол листка: «Модница». Видимо так называете клиент.

«Слово женского рода, значит клиент – женщина. А как я к ним отношусь? А я к ним не отношусь.»

Завтра быстро приближалось. Грибы у меня еще есть.

Страсти по котам

- Здравствуйте.

- Здрасьте.

- Я хотел бы заказать у вас рекламу. Можно?

- Конечно.

- Мне нужно разработать логотип и фирменный стиль. А в дальнейшем и всю рекламную компанию.

- Хорошо.

- Итак. Наша компания новая и хотелось бы чего-нибудь свежего, что б потенциальные клиенты шли только к нам. У нас будут все услуги в данной деятельности и мы хотим охватить весь рынок.

- Мне все ясно. Давайте начнем с названия фирмы.

- «Три кота-С».

- Трикотаж…

- Нет. «Три кота». Кошки. Мяу!

- А! «Три кота».

- Да.

- А то я уже подумал, что у вас какая-то чулочно-вязальная направленность.

- Нет, что вы. И в конце названия нужно добавить букву эс.

- Эс-с.

- Да. «Три кота-С».

- «Три кота-С»

- Да «… кота-С»

- Понятно. И какая у вас будет направленность?

- Мы будем заниматься рекламой…

* * *

- Здравствуйте! Ну, что? Посмотрим варианты логотипа?

- Сейчас файл открою.

-…Как долго открывается…

- Машина тупит…

-…Это все?.. А что это за две палки?

- Ваш логотип!

- ???

- Это спицы!..

- Спицы?

- Это спицыально я сделал. Два худых черных кота и между ними белый жирный кот.

- Вы знаете…

- Знаю! Идите в ж…

- В жо…

- Нет! В трикотаж! Ж-ж!

- Но…

- Поверьте мне, так будет лучше всем. «Трикотасу» лучше пойти в ж, иначе ж придет «Трикотасу»! Потому что не бывает и не должно быть «трикотасов». «Трикотасы» - это зло, а злые «трикотасы» - полный пиздец! Умные «трикотасы» сразу идут в ж, потому что понимают, что так лучше, так правильнее! Кесарю – кесарево, а «трикотасу» - трикотасово!

-…Ну, я пошел.

- Да. Идите. Идите в жопу!
 

Прислал: Роман Бушенев