АНИКИ

Стандартное предупреждение!

Все аники публикуются без цензуры и в том виде в каком их придумали авторы!

Если вам нет 18 лет - просьба немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам и вашими родственниками, знакомыми и окружающими при прочтении данных аников.

Пришло Вовочке письмо из Америки от дяди на английском языке. Прочитаь его сам он не мог, и поэтому попросил на уроке английского учительницу сделать перевод. Учительница читает: “Здравствуй, дорогой мой племянник. До недавнего времени дела у меня шли хорошо, я сейчас миллионер. Hо вот недавно случилась беда: я ослеп и больше не могу управлять своими предприятиями. Прошу тебя, приезжай ко мне и продолжи мой бизнес.”

Учительница радостно восклицает:  - Вовочка, срочно напиши своему дяде, чтобы он приезжал со своими миллионами в СССР. На его деньги мы сможем построить много новых школ, детских домов, больниц, ясель, поликлиник...

- Мария Ивановна, но ведь мой дядя ясно написал, что он ослеп, а не охуел!

*****

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

*****

Муж врывается радостный домой и кричит: - Жена!!! Я выиграл!!!

- А? Что выиграл?

- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!

- Ой, какие, зимние или летние?

- Все собирай! И у###вай!!!

*****

- Я тут с такой телкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!

- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

*****

Девушка опаздывает на работу, вся взъерошенная после бурной ночи, вбегает в кабинет и громко своим сослуживцам:

- Добрый член! Тьфу Ты!

- Толстый день! Тьфу Ты!

- Ой, короче что вчера было!

*****

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - бланш:

- Ну как тебе мой новый скин? :)

*****

Приходит новый русский к адвокату.

- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?

- ???

- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!

- С кем?

- Со “Смирновым”! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

*****

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается назавтра недовольный.

- Вы че мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом!?!

- Э-э-э-э, ....наизнанку вывернуть не пробовали?

*****

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу...

*****

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- “П#зды, чтo ли?!”

*****

[ 14 ]