АНИКИ

Стандартное предупреждение!

Все аники публикуются без цензуры и в том виде в каком их придумали авторы!

Если вам нет 18 лет - просьба немедленно покинуть данный раздел сайта! В противном случае я не несу ни малейшей ответственности за все изменения произошедшие с вашей психикой, за возможный моральный и материальный вред, причиненный вам и вашими родственниками, знакомыми и окружающими при прочтении данных аников.

Стоит мужик ссыт в подъезде.

Подходит женщина за сорок и смущенно так говорит - извините пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик слегка шокированный - ну, ладно, так и быть держитесь...

Женщина опять - а может разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууста??

- Ок, держись.

Держась за оба яйца, женщина начинает с большой силой дергать их в разные стороны, кричит – HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

*****

В Одессе на перекрестке останавливаются “Жигули”. Подходят к водителю трое:

- А ну вылезай из ворованной машины!

- Да вы чё, мужики, это мая машина!

- Ша! Была твоя! Теперь ворованная!

*****

Бойцы! Что главное в танке?

- Двигатель!

- Гусеницы!

- Броня!

- Командир!

- Нет, бойцы! Главное в танке - не бздеть!

*****

Слушается дело о групповом изнасиловании.

- Так ведь один же был?

- Группа потерпевших войдите.

*****

Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?

- За мечту!

- Поясните.

- Я его не за то бил что он с моей женой спал.

- Я его не за то бил, что он мою водку пил.

- Я его за то бил, что он уходя сказал: - “Я еще вернусь”  

- Мечтатель, понимаешь...

*****

В ресторане.

- Что у вас на второе?

- Собачатина. Второго сорта.

- Почему второго?

- Рубили вместе с будкой.

 *****

- Люся, ты не права!

- Ах, я не права?

- По твоему я лгу?

- То есть вру?

- Брешу как собака?

- Мама иди сюда! Он меня сукой обозвал!

 *****

Палата дистрофиков. Раздали обед. Из щели вылез таракан. Один другому:

- Вася убей таракана. 

- Ладно.

Через несколько минут:

- Ах, ты с-c-сука! Он еще и руки выкручивает!

*****

С работы приходит задолбанный отец и спрашивает у дочки:

- Машенька, а чего ты делала?

- В куклы играла с Олей.

- И кто выиграл?

 *****

В метизной мастерской один мужчина показывает мастеру ключ:

- Сможете?

- Конечно.

- А такой?

- Сделаем.

- А вот этот?

- Этот, извините, не могу. Он от моей квартиры.

*****

[ 4 ]